Des vessies pour des lanternes / Acte III

Alors là, je vous promets des sommets ! Des vessies plus vides que les trous noirs !
"On peut se faire plaisir dans un magasin de vêtements, mais aussi dans une boulangerie." Cette phrase, qui n'est pas sans rappeler les proverbes de Confucius, est de Claire Castillon..." Laurence Rémila (article paru dans Technikart numéro 88)
Alors là... Nothomb m'avait fait hausser les épaules, Levy m'avait agacée mais Laurence Rémila me laisse sur le Q.
J'ha-llu-ci-ne !
Une journaliste, une vraie, pas une bloggeuse du dimanche comme moi, a osé la comparaison la plus improbable du siècle : Conficius/Castillon.
Donc pour suivre cette (il)lettrée de Technikart, je vous livre un extrait de notre Claire Confucius, appréciez le style novateur :

Je sais qu'elle est seule. J'arrive chez eux. Elle m'ouvre, elle est vieille, elle est sèche, elle n'a aucune innocence, aucune violence, elle porte un tailleur-pantalon aussi moulant et voyant que celui de la brunâtre du feuilleton télé où l'amour prend feu. J'entre. Elle s'interpose. Je la pousse dans le salon. Je lui demande de m'indiquer le bureau de Simon. Elle m'emmène. Je claque la porte derrière nous. Je lui demande de se déshabiller, elle tente de me mettre dehors. Je la somme de se déshabiller, elle me balance un livre au visage. Je la plaque contre le bureau, je lui tiens les mains, je lui découpe l'entrejambe de son pantalon avec le cutter du bureau. Elle sent la transpiration acide, je lui enfonce un gros cigare dans le cul, elle vagit et allume le cigare, je lui mets mon poing dans le joli trou ou est sorti le garçon chéri, et je la regarde, et elle tremble, et elle ne cligne pas des yeux. Elle a des yeux méchants, et les dents prêtent à mordre. Je lui mets un coup d'haltère dans la mâchoire. Ça ne va pas du tout à Simon d'avoir un haltère dans son bureau. Un coup de tampon à l'encre dans le cou, et j'ai toujours mon poing dans elle. Elle se laisse faire. Je lui coupe les cheveux. Je me coupe le poing et je le lui laisse à l'intérieur.(...) (Le grenier)

Comme vous pouvez le constater, l'innovation majeure est d'instaurer un rythme très rapide. Comment ? Simplement : sujet + verbe + parfois un complément.
Ceux qui ont lu "Truisme" de Darrieussecq apprécieront le "retour de la phrase minimaliste".
J'espèrais la phrase pauvre qui atteint toujours son but (celui de pauvres cerveaux - CQFD) morte après être passée dans quelques mains.
L'espoir fait vivre... Donc me voici pour mon acte III.

Je pense sincèrement que les jeunes auteurs qui s'évertuent à inventer des histoires dans une langue riche et alerte se fourrent le doigt dans... l'oeil (ah ben oui, l'oeil ! N'est pas Castillon qui veut !).
Quelques idées, usées jusqu'à la corde, continuent d'attirer les foules et projettent de sombres auteurs ordinaires et fadasses sous les feux du succès.
A savoir (papier & crayon, prenez des notes) :
- Causer de viol (avec un "s" c'est mieux encore), d'inceste, sordides et glauques.
- Evoquer ses troubles digestifs.
- Valoriser son scrotum ou urêtre.
- Défier les lois d'un gang bang en augmentant de façon significative le nombre de participants.
- Manger ou mastiquer (si avaler est trop dur) une chair humaine relativement familière : un mari, un enfant sont plus vendeurs que sa mamie.
- Peu de mots, s'en tenir au minimum comme expliqué ci-dessus, car vomir, évacuer, flatuler ne nécessitent pas un langage spécifique. Souffrir non plus. Cela ne s'explique pas mes chers, cela se vit !

Les éditeurs nous prennent pour des boeufs, c'est un fait. Il me semble que beaucoup ("les autres", parce que moi comme l'indique le sous-titre de mon blog je me refuse à gober leurs éditions fraîches du jour) sont nombreux à conforter les éditeurs dans l'image bovine qu'ils ont de leurs lecteurs. Vendre plus de 10000 exemplaires de livres aussi stupides que puants, aussi sauvagement écrits, leur affirme qu'ils ont raison de persister.

Si vous achetez un jour un de ces bouquins, faites-moi plaisir, en guise de merci, dites meuh. Suivre @CogitoRebello