Acte IV / Nicolas Rey

Vous l'attendiez tous et toutes, le voici le tome IV des "Vessies pour des lanternes".

Tout chaud sorti des presses de mes méninges, plein de hargne et d'ironie. Enveloppé comme il se doit dans un bel emballage humoristique.

La cible de mon impénitent goût sarcastique de la mise en boîte est ce cher Nicolas Rey.

Son nom et prénom, par le plus incroyable des procédés inconscients, m'ont échappé par deux fois. Alors même que je le remettais, au prix d'une recherche acharnée, il disparaissait dans les méandres de mon cerveau. Il est tout à fait évident, que Nicolas Rey voulait échapper à ma diatribe ô combien redoutable (redoutée... ? Non, ne soyons pas prétentieux.)

Il a donc plusieurs fois tenté l'impensable (me connaissant) : se soustraire à ma mémoire !

Nicolas Rey est malin mais je le suis aussi et en voyant le nom d'un journaliste "vey" le chemin qui mène à "rey" s'est royalement ouvert devant moi... JE TE TIENS !

Le "rey" est puissant. Depuis que je m'y intéresse, je parle de moi à la première personne du pluriel. Le "rey" est sournois. Il s'est camouflé dans un repli de mon cerveau, une petite tannière appelée subtilement "la tente du cervelet" où tous les candidats susceptibles d'être désignés dans mes invectives (anecdotiques, je le concède) se planquent prestement.

Le "rey" est pétochard pour la raison mentionnée ci-dessus. Alors même que je cherchais désespérément son nom et que je claironnais mon avis de recherche sur des blogs amis, le "rey" n'osait même pas relever le cil d'une de ses paupières, de peur que je ne le sente.

Tout ceci n'est guère glorieux, certes, mais après tout bon nombre d'êtres puissants, sournois et pétochards courent joyeusement les rues de toutes les villes du monde.

Nous avons donc décidé d'être magnanimes et de ne pas tomber dans le délit de sale gueule.

Bon, en même temps si on reste un instant dessus, il y a matière à discuter.

La coiffure... Crantée mais rebelle. Vous savez combien de temps il faut à un cran pour qu'il ressemble à autre chose qu'à un épi ? Croyez-moi c'est du boulot. La rébellion dans tout ça ne doit pas dépasser les millimètres qui séparent les dents d'un peigne.

L'oeil me parait morne. Vide. Terrible constat. Aucun pétillement ne s'échappe de ce regard si certain de plaire. Une erreur de jugement pareille c'est affligeant. Il parait que le "rey" plait aux jeunes filles. Pas étonnant. Elles sont sûrement les seules à pouvoir être abusées.

Mais je digresse et je m'éloigne. Le "rey" est écrivain. Mais oui ! Croyez-le ! Lui aussi !

Il a un site qui parle... de lui. On y apprend des choses remarquables et sa biographie ressemble à celle des dictateurs : retouchée. Il avoue avoir triché pour obtenir son bac. Le "rey" serait-il donc un authentique rebelle ?

Il fait l'ESSEC, mais il se vante de n'avoir obtenu aucun diplôme. Il cultive scrupuleusement cette image de looser qui ne voulait rien mais a tout obtenu. Le dandy décalé (don't forget : fuck the power) qu'il essaie de faire passer se vautre dans la fausse-modestie au premier pli dans le tapis. Pour le total look, manque la canne qui au-delà de l'aspect esthétique est fichtrement efficace pour éviter de se gauffrer sans cesse dans des doléances opportunistes.

Il écrit "Treize minutes" et les trois maisons d'éditions auxquelles il avait envoyé ce manuscrit se l'arrachent. La gloire est en route...

Le "rey" n'est pas le "lévy". Faut pas rêver non plus. S'il dépasse les 50000 exemplaires vendus, c'est le Pérou. Mais c'est suffisant pour que l'on parle de lui, pour qu'il parle de lui.

Il rafle de le prix de Flore en 2000. Prix créé en 1994 par son copain Beigbeder. Ca vous étonne ? Qu'ils soient amis ? M'enfin comme dirait Gaston, regardez bien les crans, vous comprendrez.

Ce prix a tout de même récompensé Houellebecq et Angot. C'est dire non ? Non ? Ah bon ben tant pis alors.

Le "rey" a son détracteur. Preuve d'une grande vitalité médiatique. Olivier Chapuis d'Orgeval tape sur le "rey" aussi délicatement qu'un marteau sur un clou. Après avoir lu ses articles, je ne sais plus très bien si je dois railler le "rey" ou le Chapuis !

Le "rey" a aussi la copine qu'il faut. La copine qui est introduite (comment ça, c'est un vilain jeu de mots ?) auprès des pipoles qui font l'actualité littéraire, la belle Claire Castillon.

Qui explique " La première fois que j'ai rencontré Nicolas Rey, j'ai eu peur que la médiatisation le gâche."

Le jour où la médiatisation gâchera un gars de l'ESSEC, les curés publieront le journal de leurs confessions !

Elle est jolie, elle est gentille Claire mais dieu qu'elle est cruche ! Le "rey" n'attendait que cela la médiatisation. Il est le chouchou des animateurs d'émissions culturelles. Il se meut dans ce monde de requin comme un orque : serein.

Elle est méchante Bon_sens, mon dieu quel fiel ! Si, si je vous entends. Vous l'aurez voulu ! Voici donc le premier chapitre du fameux polar érotico sanguinolant (?) "Vallauris plage" (clic).

Je vous attends... allez-y... je patiente... Revenez donc me dire si je suis si méchante que cela...


...

Ah vous voilà de retour ! Alors ? C'était bien ? Bof ??? Comment ça bof ? Hé ! Ho ! Ce gars est un écrivain reconnu et publié ! Ah je vois votre mine chiffonnée... Vous êtes déçu. Tout comme moi ! Je ne vais quand même pas vous donner constamment des perles ! C'est en mangeant du pain dur que nous apprécions le pain frais ! Le plus triste (car il s'agit bien là d'une mauvaise nouvelle) c'est que le "rey" affectionne particulièrement Cioran et Matzneff, deux auteurs que j'ai défendus voire encensés dans mes post. Je ne peux que répéter encore une fois la phrase d'Alberto Manguel "On lit ce que l'on veut, mais on n'écrit que ce que l'on peut". Et le "rey" l'illustre magistralement.

J'imagine que tout comme moi vous aurez apprécié ce sommet de réflexion et de justesse : "La prison comprenait de nombreux avantages. Par exemple, on ne devait plus rien à personne. Par exemple, on pouvait se concentrer sur un philosophe roumain sans devoir se rendre au Franprix avant dix-neuf heures."

Le "rey" a buggé sur le mot "par exemple". Un effet de style j'imagine. Rarement vu plus lourd.

Je ne sais plus trop si Frank Bastide (le héros) est une ménagère de moins de cinquante ans où s'il essaie de me convaincre que la plus sombre des horreurs dans une vie est de devoir interrompre sa lecture pour aller chez Franprix... Autre option : le sens caché. Je cherche encore. Si cet avantage vaut son pesant de cacahuètes alors les prisonniers de France sont les mecs les plus chanceux du monde. Mais c'est Franprix qui doit faire la tronche !

(Je soupçonne d'ailleurs son philosophe roumain qu'il qualifie de défaitiste, d'être Emil Cioran.)

La suite est du même acabit :

"Je ne savais rien de cette juriste. Je ne lui avais été d'aucune aide dans son plaidoyer. Simplement, j'aimais bien la regarder. C'était comme observer une fille de la haute au milieu d'une décharge. Elle semblait calme et digne malgré l'odeur âcre, la violence des rapports affectifs propre à ce lieu. "

Quand le "rey" se prend pour Audiard, c'est une catastrophe ! Ce mélange de style langagier m'a retourné l'estomac. Une telle anorexie littéraire et inventive devrait entrainer 3 mois de cure dans un centre spécialisé !
Tellement à court d'idées, le "rey" nous balance des phrases simplistes et sans intérêt, construites au plus prêt d'une grammaire de CM1 : sujet, verbe, complément. Et hop, c'est plié.
Les poncifs se bousculent derrière chaque point. Cette écriture est d'une banalité consternante. Chacun d'entre nous pourrait faire exactement la même chose.
Je vous signale qu'il s'agit là du premier chapitre ! Le chapitre d'attaque ! Celui qui doit mettre le lecteur en appétit. C'est là que se lance une histoire, un style, une envie de continuer.
Le dernier verbe qui clôt ce chapitre est freudien : "Quinze ans ferme". C'est qu'il faut faire et passer à autre chose.

Encore une fois, ceux qui écrivent ressortiront de ma lecture heureux et pleins d'espoir. Mais oui, vous aussi vous pouvez écrire et publier ! Rien n'est impossible après avoir lu le "rey" !

Allez, comme je suis bonne, je vous livre une pensée du "rey" qui vous allez le voir, ne boit pas que de l'eau :

"L'équilibre d'un amour : une jolie mayonnaise schizophrène."

Après ça, on peut aller se coucher je crois.

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